En god fødselsdag og det, at have en mor, del 1/2

Del 1/2

Jeg var til fødselsdag i fredags for en gammel veninde. Det er lang tid siden, at"vores gruppe" af 4 piger har været sammen. Vi er gået i hver vores retninger hvad angår interesser, venner og sådan noget. Og selvom vi på en måde ikke virker til at rigtig at have noget til fælles længere, er jeg alligevel super glad for at ses.

Vi hyggede os rigtig meget. Jeg realiserede hvor meget vi havde tilfælles hvad angår drenge, humor og tanker. Jeg har savnet at være indbegrebet af ægte venindehygge.

En ting er... for næsten præcis et år siden mistede en af mine veninder i denne venindegruppe(ja, faktisk min barndomsveninde jeg har haft fra gå-ben) sin familie, og hendes eget liv var også næsten taget. Hun overlevede med en mindre hjerneskade, og vi veninder har været der for hende siden, trods det mindre fælleshed, vi har fået.

Min veninde med tragedien er ikke sig selv længere. Hun opfører sig anderledes og det er derfor svært for os andre i venindegruppen at vide hvad vi nogen gange skal gøre. Vi prøver alt for at vise hende at vi er der for hende og hjælpe hende, selvom det er svært, når hun nu har den hjerneskade, hun har fået. Da hun var taget hjem dagen efter, snakkede vi om hvordan vi havde det hele og hvad vi havde oplevet med vores veninde. Det er faktisk... skønt, hvis man kan sige det, at man har veninder tilfælles om det, så man kan snakke ud med dem om det. Og vi bagtalte selvfølgelig ikke min veninde, men snakkede med hinanden om hvor svært det til tider er at skulle "passe" hende og hvordan man skal opføre sig overfor hende.

Det var forresten skønt at se min veninde være glad - og se, at vi kan gøre hende glad.

Men ja... Vi sov hos min veninde til om lørdagen, hvor der var det mest fantastiske forårsvejr, jeg har oplevet. De bor ude i nogen skovterræn, så vi tog noget forårstøj på og tog os en lækker og lang gåtur. Forfriskende og lige det, jeg havde haft lyst til så længe.

Foråret brusede over mig! Jeg mærkede en forfriskende energi af den skønne sol, dyrenes lyde og den friske luft. Jeg følte mig genfødt. 

Jeg har ikke løbet for måneder, men ligeså snart jeg kom hjem, tog jeg mig en frisk løbetur. Satte noget godt musik på min iPhone, og afsted var jeg løbet. 

Så skete det endelig. Jeg har ikke følt mig så meget ovenpå på det sidste, og synes der har været så mange trælse ting, der har plaget mig og gjort mig ked af det. Foråret har sparket mig. Jeg mærker en anderledes energi, jeg føler mig selvsikker, og ja... mest af alt lykkelig. 

_ _ _ _ _

En god fødselsdag og det, at have en mor, del 2/2

Del 2/2

Min familie var til noget arrangement, og jeg var bare glad for at kunne være lidt for mig selv. Ta' den løbetur, jeg nu havde lyst til, ta' et lækkert bad, jeg havde brug for og lave den smoothie, jeg trængte til. Men der gik ikke lang tid før de kom hjem.

Det er på en måde fint nok. Så fik jeg set min søsters børn og hygget lidt med dem. Snakket ganske kort med min søster inden hun skulle afsted, så vi passede hendes børn, og hilst på min far, som jeg har det godt med. 

Og så min mor... Vi har ikke det bedste forhold man kunne tænke sig. I kan vel ligeså godt få historien:

Der er intet moder-datter forhold mellem os. Hun tror stadig, at jeg er den pige jeg var for 5 - 6 år siden, den pige jeg var før jeg var på efterskole, før fik masser af venner og før fandt min identitet. Men jeg har forandret mig. Jeg lever mit liv gennem de veninder og oplevelser, jeg kan få, og er derfor meget afholdt fra min familie. Det er ikke fordi jeg ikke vil dem, men med min mors tilstedeværelse bliver alt gråt og trist for mig. Jeg er på en måde en familieelsker, fordi det er der, man har tryghed og kærlighed, men den familie, jeg føler jeg har, er den, jeg udlever igennem mine venner og veninder. De er min familie. 

Igennem de sværeste tider i mit liv har jeg ikke følt min mor være der for mig. Når jeg har været ked af det, har hun ikke kendt mig nok til at se hvor ulykkelig jeg var. Hun behandler mig, som en anden pige - ja hende, jeg fortalte om jeg var for 5-6 år siden.

Hun har til tider spurgt mig, hvorfor jeg så tit er afsted til mine efterskoleveninder og sover hos min veninde en nat over, og aldrig inviterer nogen hjem til mig. Når jeg er sammen med mine efterskoleveninder og andre steder føler jeg, at jeg kan få et pusterum fra det liv, jeg går rundt med derhjemme. Jeg er nemt ulykkelig og sårbar derhjemme, ikke mindst fordi hvis der er noget, der går mig på, så er det derhjemme, jeg tænker over det. Hvis jeg er sammen med nogle gode veninder, glemmer jeg det, og tænker i stedet på alt det gode i livet og oplevelser.

I går, da jeg kom hjem fra min veninde, var hun sur over jeg ikke var taget hjem tidligere. Jeg kan ikke forstå hvorfor jeg skulle, men måske var det bare en grund til at være sur på mig. Derefter var min søster på vej ud af døren, fordi hun skulle til et arrangement, hvor vi skulle passe mine niecer. Min mor så i sidste øjeblik, da min søster var på vej ud af døren, at hun havde støv og hår på sin kjole, og spurgte om hun havde haft den mod gulvet på mit badeværelse. Min mor blev rasende på mig og sagde jeg skulle huske at rengøre det hver uge og gulvet hver dag. Men jeg havde ikke være hjemme de sidste mange dage, og jeg husker også at rengøre mit badeværelse hver uge. Om aftenen da jeg var på vej i seng, sagde hun, at jeg skulle gå ind med det samme og få badeværelset gjort rent.

Det er måske barnligt. Men jeg blev virkelig ked af, at jeg havde haft så god og dejlig en dag, som jeg længe har gået og glædet mig til skulle komme, og så ødelægger hun den.

Det er meget svært at forklare hvordan min mor er. Der er så mange ting, og jeg vil heller ikke stå og fortælle alt mulig forfærdeligt om min mor her. Det er måske respektløs, men samtidig... Jeg ser den her blog som lidt værende en online dagbog for mig, hvor jeg kan dele alt, hvad jeg har på hjertet.

Jeg savner virkelig at have følelsen af en mor for mig. Når jeg ser andre have et super godt forhold til deres mor, bliver jeg næsten jaloux. Blot synet af min egen, er nogen gange nok til at gøre mig ked af det.